Vicevi o Muji,Hasi,Fati.....

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:

”Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti.”

I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa.

Kad čuješ Muju: “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”

Mujo: jedva čekam da dođem kući, i skinem ženine tange, joooj. Haso: pa šta si se tako napalio, pa da ne možeš malo sačekati? Mujo: ma nije to, nego jeble majku žuljaju me.

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
• Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
• Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
• Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Pitaju Muju:
- Šta je gore: biti neznalica ili nezainteresovan?
Veli Mujo:
- Ne znam i ne zanima me

Kupio italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i viče:
- "Euro falsifikato!"
A Fata će njemu:
- "Sifilis oriđinale!"

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
- Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
- Pa, pustiću gas - kaže Fata.
- A kad podigneš levu nogu?
- Pustiću kvačilo - kaže Fata.
- A kad digneš obe noge?
- E, onda sam položila!

Mujo
dolazi kod doktora u ordinaciju.
Dobro, Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.Mujo
još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. Doktor podiže
slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle jedno pola sata
doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali,
taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni
telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo
čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i
upita Muju:
A gde ćeš ti?Mujo
odgovara:
Do najbliže telefonske govornice…

Došao Mujo iz Kanade na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
... -Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ KANADE !

Lupi Mujo šakom po stolu i pita
ko je gazda u ovoj kući
kad mu Fata odvali šamarčinu
a on će pokunjeno
pa šta ne smijem ni da pitam

Policajac zaustavlja pijanog Muju i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. – odgovara Mujo
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena Fata.

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan, Haso šta tebi dođe Fata?
; - Sestra do tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vreme da se na hotelskoj recepciji plate računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korišćenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopšte nisam koristio bazen, ba, šta će mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A šta ti je to ?
R: To je ono:para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenis !
R: A ma mogao si, čoveče ! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.

Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'pomaze'
i ode na rucak.Kad se vratio pita:
"Je li bio ko."
"jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma nista,ima veliki kasalj."
"Pa sta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste.Neka kaslje ako sme."

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, nindja, nindja, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"

Uđe Haso u Mujinu kuću i vidi Muju kako stavlja sina na ormar. Haso odmah skoči: 'Pa šta ti je, bolan Mujo, zašto stavljaš sina na ormar?'
A Mujo će mu: 'Ma, pusti. Jučer mi pao sa kreveta pa ga nisam čuo.'

Došao Mujo u New York i šeta se gradom, kad sa dvdesetog sprata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo te će:
'Što ti je standard, pojebeš i baciš!'